Î: Cum faci dintr-o vulpiţă elefant?
R: O iei de nevastă.

Copilul unei familii bucureştene este dat dispărut de aproape două zile. Părinţii încep să lipească fluturaşi pe stâlpi. Un curios se opreşte la unul din stâlpi şi citeşte anunţul: “Închiriez cameră pentru o studentă nefumătoare, poziţie centrală”.

Doi tipi sunt cu barca pe baltă şi prind mult, mult peşte, după care îl aduc la mal.

− Bă, sper că o să ţii minte locul ăla unde am prins atâta peşte.
− Da, normal, am pus un X pe marginea bărcii, să marchez locu’.
− Bă, idiotule, şi de unde ştii că o să venim cu aceeaşi barcă?…

Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
- Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!

Gigi Becali facts!
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
- Ca europarlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pâinea pe unt.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Nimeni nu face mişto de Gigi Becali!
- Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a fost de trei ori pe Lună: o dată cu oile la păscut, o dată cu Steaua în deplasare şi o dată cu Rădoi când era mic.
- Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
- La şcoală, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Elveţienii nu sunt neutri, doar aşteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.
- Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator: 0 şi 1.
- Capacitatea discului de la un calculator se măsoară în Gb (Gigi Becali).

Era odată un tânăr care, când era mic, voia să se facă un “mare” scriitor.
Când i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, lucruri la care lumea să reacționeze emoțional, texte care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare și mânie!
Acum lucrează pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare.

Întrebare:
Care este diferența între a te masturba și a face sex?
Răspuns: În principiu nici una, dar dacă faci sex, mai cunoști lume.

---

1,192 vizualizari

O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoșică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbește și-i spune: “Drăguță, o să ai păr pe gogoșică”.
“Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…”

Un tip primeşte ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoţionat şi plin de lacrimi, îşi îmbrăţişează prietenul. Celălalt, surprins, întreabă:
- Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaşte”.
- Nu ştiu, frate! Dar am sentimentul că e ultima dată când mă mai vezi!

Un tip opreşte o gagică pe stradă:
-Domnişoară, dacă vă dau 100 de dolari, mă lăsaţi să vă muşc sânii?
-Du-te, dom’le, de aici, lasă-mă-n pace!
Se duce tipul după colţ şi o aşteaptă.
-Domnişoară, dacă vă dau 1.000 de dolari, mă lasaţi să vă muşc sânii?
-Hmmm… Nu, dom’le, du-te de aici!
Se duce tipul după următorul colţ. Vine şi tipa.
-Domnişoară, dacă vă dau 10.000 de dolari, mă lăsaţi să vă muşc sânii?
- Bine, dar nu aici, că trece lumea. Hai pe aleea aia, că nu ne vede nimeni.
Se duce ăsta cu ea, tipa îşi desface bluza şi scoate la iveală o pereche de sâni superbi.
Tipul începe să-i mângâie, să-i sărute, să-i lingă şi să se joace cu ei. Tipa, nervoasă, întreabă:
- Da’ ce faci, domnule, nu-i muşti?
- Neee, costă prea mult!

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
- Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
- Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
- Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
- Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
- Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, către o băbuţă care trecea p-acolo:
- Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi, bă, ţi-am zis că aia roşie e nulul!

Mergea iepurașul prin pădure și spunea: “Mamă, ce șmecher sunt”. Ursul îl aude: “Las-o moartă, iepurașule, că nu e chiar așa”. Iepurașul: “Mamă, ce tare sunt, ce mușchi am”. Ursul se enervează: “Bă, mă calci pe nervi. Taci!”. Iepurașul insistă: “Ia uită-te aici, frate, ce fibră am”. Se enervează ursul și îi dă una iepurașului de zboară prin toată pădurea. Cade într-un lac, se scoală, se scutură și zice: “Băi, ce tare sunt, ce mușchi am! Dar sunt atât de ușor…”.

---

770 vizualizari

În visele noastre cele mai frumoase, Elena Gheorghe va câştiga Eurovision-ul. Domnişoara de pe coperta acestui număr de MAXIM are toate atuurile pentru a învinge la Moscova: e frumoasă, ambiţioasă, bea foarte mult cappuccino şi este susţinută de Gică Hagi.

(mai mult…)

---

8,868 vizualizari

O brunetă, o roşcată şi o blondă se rătăcesc în savană. Merg ele ce merg, când apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteaţă, ia un pumn de pământ, îl aruncă în ochi leului, ăsta se întoarce şi pleacă. Mai merg ele ce mai merg prin savană şi iar vine leul spre ele. Roşcata ia repede un pumn de pământ şi îl aruncă leului în ochi. Leul se întoarce şi pleacă. Iar mai merg ele ce mai merg şi iar vine leul în fugă. Bruneta şi roşcata văd un copac şi se urcă repede în el. Blonda, fără nici o problemă, rămâne jos şi se uită la leu cum vine spre ea cu viteză. Bruneta şi roşcata, alarmate: “Urcă, tu, repede în copac că te mănâncă leul!”. Blonda: “Da’ ce, tu, eu i-am dat cu pământ în ochi?”.
(mai mult…)

---

1,813 vizualizari

Doi vanatori erau undeva intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede mobilul si suna la Salvare:

(mai mult…)

---

3,577 vizualizari

Articole mai vechi »